台風と飛散防止フィルム

すんげー怖かった。台風の風。

ミシミシと音を立てるベランダのガラス。

中に針金が入ってるわけじゃなく、真ん中に仕切りが入ってるタイプでもない、普通の一枚ガラスのタイプ。

最大風速47.5メートルの風を観測したこの台風が来た今日、私はひたすら恐怖と戦っていた。

ミシミシとしなって今にも割れそうなガラスを前に、私はガムテで補強する手段を取った。

何とか台風は過ぎ去り、雨風が落ち着いたあとベランダから街を見ると悲惨な光景が広がっていた。

屋根が吹っ飛んでいた町工場。

同じく屋根が吹っ飛んでいたどこかのお家の物置。

大人くらいの大きさの枝が折れて時計塔に引っかかっている。

根元からなぎ倒された植林もちらほら。

ガムテで補強して正解だなぁ。とか思ってて、よし、次の台風には備えておかねば！と思って旦那に提案。

飛散防止フィルム貼っておいた方がいいんじゃない？

えー、多分このタイプは中に入ってるんじゃないの？確認しておくわ。

聞いておいて。とりあえず今日みたいにする時のために養生テープも欲しいな。

（一瞬考えて）そんなことしなくてもいいと思うけどね。

はい、いつものやつですね。

私が提案する事はとにかく聞かない。軽じられてるんだなぁ。

聞かないからまた同じ失敗して、だから言ったでしょ！って事は今までに何度もあった。

そしたら大体こう返ってくるの。

うるさいな、今更言ったってしょうがないじゃん！！

はい、逆ギレ。

ていうか安全に関わる事までそういう風に返すのね。

身の危険を感じるわ。

こういうこと繰り返すから、話をしたくなくなるんだけどな。

こないだ夫婦で居酒屋行きました。

だけど、私が疲れすぎて全然会話も出来ず…

終電近いし帰ろうか、ってなったんだけど、なんでだかノリで終電シカトしてカラオケ行っちゃいました。

なんだかよくわかんないまんま、2人でカラオケ。

まぁそれもいいんじゃない？とか思いながら、こういうお友達関係から始めるのも良いんじゃないのー？とは思ってたんだけど。

帰った後にまた三浦大地disられた。

半分くらい被せだねー。上手く見せてると思うわー。

また出たな。コレ。

私が好きだからいいじゃない。何でそういう面倒なことばかり言う。

その瞬間またテンション、ダダ下がり。

うーん。。。

息子とは離れたくない

息子とコミュニケーションを取り続けている日々。

うん。やっぱり自分の子供は本当に愛しくて、かけがえのない存在。

私に抱きついてくるとこ。

私が帰宅した瞬間、私に見つからないようにゲーム機をささっと隠して、私に、ん？何のこと？みたいに可愛くぶりっ子するところ。

一緒にDA PUMPのUSAかけて踊りまくってるところ。

ほんとに全てが可愛い。

もし、離婚したとして、親権を旦那に譲るとしても、私が強引に親権を取りに行ったとしても、

どちらにしてもこの子は悲しむし、傷は癒える事はないだろう。

その上に立つ、つまり我が子の不幸の上に立つ、私の幸せなんて、本当に幸せなのだろうか？

離婚したい気持ちに変化が出てきた。

うん。

家族に向き合えていなかったのは私だよ。

でも一方で旦那とはやっぱり一緒にいたくない気持ちもある。ていうか、二度と男性とは見られないし、ただの同居人としてじゃないと無理かな…

それは旦那には耐えられるのだろうか。

今度聞いてみなくちゃな。

ひとりカウンセリング2回目

旦那と2回ほど一緒に行ったカップルカウンセリング。

今は私が1人カウンセリングに変更されている。

理由は、旦那と一緒に何かを模索する必要なんてもうない。そんな余地はないほどに、私の中では壊れてしまっていると思っているからだ。

今の状況としては何も変わっておらず、粛々と家事をこなしている旦那の姿がある。

私は週に何回かの洗濯をして、子供晩ご飯の準備（と言っても旦那が作ってくれたものをレンチン）して週に何回かの片付けをしている程度。

私の存在は家庭の中にあまりない。

実際、1回目のカウンセリングではカップルで受けていた時の私の煮え切らない理由を全てブチまけて、旦那とは一緒にいたくないと宣言し、子供を手放す心構えを一緒にしましょうとカウンセラーと話していた。

そして今は選択をしない。行く行くは旦那とは離婚するけど、今すぐどうこうしようと言うのではなく、とにかくじっと耐える時間だと位置付けていた。

最初の何ヶ月かはそれでも良かったのだけど。

家庭の中での居心地の悪さ。罪悪感。後ろめたさ。子供に対しての愛着なんかが抑えきれずにストレスが吹き出している。

何度もODを繰り返し、文字通りの自傷行為を働いていた。

効き目の強い眠剤に変えてからはODは緩やかになったものの、今度は強いストレスが私を襲った。

ずっとイライラしてしょうがない状態になった。

同時に決断力が低下した。涙脆くなった。

子供に対しての執着心が強まった。

その場から離れようとする私と、何とか踏みとどまらせようとする私のせめぎ合い。

気持ちは白黒極端に走り、白に走った瞬間に黒に引き戻される。

気持ちが忙しくて付いていけない。心が疲れる。

そう。何がしたい、これがしたい、より前にこの状況に疲れた私がいた。

で。ここまでカウンセラーに話した。さっき。ついさっき。

カウンセラーはこう言った。

状況は進まなくてしんどいかもしれないけど、子供とコミュニケーションを取る事はとても素晴らしいこと。

今はとにかく、そちらに専念してみては？

………たしかにそうね。笑

こんな状態になっても、旦那と一緒に先を探す事は想像出来ない。

わからない。想像出来ないと思い込んでいるだけかもしれない。

もしかしたら想像出来るのかもしれない。とにかく今は子供を抱きしめてやらないといけない時だなぁと思う。

今後私がどんな選択をしたとしても。

やっぱり変わらないね。

三浦大知が好きで、最近どハマりしているのだけど、

三浦大知はライブでも生歌でガチで歌ってるに、

『被せでしょ』『先に予め録音したの流して口パクしてないように見せてるだけじゃないの？』

とかロクに見もしないのに散々ディスられて、うんざりしたのは記憶に新しいんだけどね。

三浦大知のDVD見続ける私を見て、最近態度が変わってきつつある。

歌上手い、とかダンスすごい、とかは散々言うのにね。

歌声が凄い好き、という私に声質はいいと思わないけど、努力してるんだろうね、とか。

歌上手いんだから、もっと洋楽っぽいことやればいいのに、とか、

日本語で邦楽でオリジナルの存在になりたいと彼はなりたいと思ってると、私言ったよな？

三浦大知が三浦大知の音楽をやらずに洋楽の真似事やって中途半端な事やるなら、私はおとなしくクリスブラウンだらジャスティンビーバーやらアッシャーやら聞くっつーの。

人の話聞かないし、私が言われたくない事をピンポイントで言うてくるし、ほんまに嫌や。

旦那の腹の中

話せば長くなるのだけど、旦那は既に腹を括ってるらしい。

なんでそう思うの？って聞いたら、

だってお前はずっとそれしか言い続けてないもん。

なんだそーです。

じゃあ私がお一人様カウンセリングの後、やっぱ離婚だっ！って言ったらどうするの？

どうするもこうするも、驚かない。粛々と進めるだけ。

と、言いました。

わかったよ。

そこまで来るのに時間がかかったよね。

ごめん。ありがとう。

あれから2ヶ月

状況はあまり変わっていない。

ただ旦那は私にすんごい優しくなった。

朝晩のご飯を作ってくれる。休みの日は3食作ってくれる。

掃除も旦那。洗濯もほとんど旦那。

私は起きて仕事行って寝るだけ。

こんなに尽くしてくれているのに、私の気持ちはほとんど揺れ動かない。むしろ、どんどん家庭の中に私の居場所はなくなっていくばかりで、いたたまれなくて、休みの日は寝てばかりいる。

無気力に近い。ひたすら寝て、旦那が用意してくれたものを食べて、また寝る。

1日20時間くらい寝てる日もある。

体が動かない。心も起きている事を拒否しているかのように、何もする気が起こらないし、ただ眠りたいと思う。

現実を拒否するかのように。

今起こっている全てのことが仕事の事を抜きにして、非現実的で、何故私はここにいるのだろうかと思ってしまう。

比例するかのように増えていく眠剤の量。

記憶をなくすくらい大量に飲んで、自己嫌悪に陥って穴掘って入りたくなる。

やばいな、と思う。

今週末、カウンセリングに行く。

2回ほど受けた夫婦カウンセリング。

私がどうしたいのか、はっきりしないまま、受け続けたって意味がないと思い、ひとりのカウンセリングに切り替えた。

8割くらい答えは出ているけど、決断するのが怖い。