気づいた

あー。全部気づいた。繋がった。

繋がってしまった。

そもそも何で私は『旦那の単身赴任に着いていかなければならない』と思ってしまったのだろう。

旦那の単身赴任に着いていかなければ妻として失格だ、と思ってしまったのだろう。

何で姑から1時間半も電話で説教受けなければいけなかったのだろう。

そもそも全てがあの親子からの刷り込みだったのだろうか？

単身赴任に着いていかない妻 → ダメ妻 → 私の生い立ちに問題がある → だからカウンセリング受ける

とか、そもそもおかしいんだよ。

カウンセリング終えても納得のいく説明がつかなかったもん。

全部刷り込まれてたんだな。

ごめん。モラ夫と認定させていただくわ。

追加

っていうか、仕事するって目的があったじゃん。

旦那が無職になったから、私も稼いで家計支えるって事やってたじゃん。

何でそれが私の生い立ち問題にすり替わったんだろう。

何で私が悪い、にすり替わったんだろう。

そりゃ一度は着いて行くと言ったさ。

でも、よくよく考えた答えをどうしてあんなにも邪険に扱われなきゃいけなかったんだろう？

私の気持ちは尊重されても良かったし、家庭を分けるリスクもそもそもなかったんじゃないか。

それを私ひとりの責任みたいに思わされたのは何でだろう。

そしてうっとりしながら力説する私に無言だった旦那はどうしてだ？

そもそも妊娠中の嫁にあんな言葉をかけるのは今思い直しても酷すぎる。

あれで私のメンタルはひどくやられたし、産後鬱の原因にもなった。

眠剤飲み続ける私に気づきもしない、しようとしなかったのはどこのどいつだ。

あんな辛い思いはもう二度とごめんだ。