ひとりカウンセリング2回目

旦那と2回ほど一緒に行ったカップルカウンセリング。

今は私が1人カウンセリングに変更されている。

理由は、旦那と一緒に何かを模索する必要なんてもうない。そんな余地はないほどに、私の中では壊れてしまっていると思っているからだ。

今の状況としては何も変わっておらず、粛々と家事をこなしている旦那の姿がある。

私は週に何回かの洗濯をして、子供晩ご飯の準備（と言っても旦那が作ってくれたものをレンチン）して週に何回かの片付けをしている程度。

私の存在は家庭の中にあまりない。

実際、1回目のカウンセリングではカップルで受けていた時の私の煮え切らない理由を全てブチまけて、旦那とは一緒にいたくないと宣言し、子供を手放す心構えを一緒にしましょうとカウンセラーと話していた。

そして今は選択をしない。行く行くは旦那とは離婚するけど、今すぐどうこうしようと言うのではなく、とにかくじっと耐える時間だと位置付けていた。

最初の何ヶ月かはそれでも良かったのだけど。

家庭の中での居心地の悪さ。罪悪感。後ろめたさ。子供に対しての愛着なんかが抑えきれずにストレスが吹き出している。

何度もODを繰り返し、文字通りの自傷行為を働いていた。

効き目の強い眠剤に変えてからはODは緩やかになったものの、今度は強いストレスが私を襲った。

ずっとイライラしてしょうがない状態になった。

同時に決断力が低下した。涙脆くなった。

子供に対しての執着心が強まった。

その場から離れようとする私と、何とか踏みとどまらせようとする私のせめぎ合い。

気持ちは白黒極端に走り、白に走った瞬間に黒に引き戻される。

気持ちが忙しくて付いていけない。心が疲れる。

そう。何がしたい、これがしたい、より前にこの状況に疲れた私がいた。

で。ここまでカウンセラーに話した。さっき。ついさっき。

カウンセラーはこう言った。

状況は進まなくてしんどいかもしれないけど、子供とコミュニケーションを取る事はとても素晴らしいこと。

今はとにかく、そちらに専念してみては？

………たしかにそうね。笑

こんな状態になっても、旦那と一緒に先を探す事は想像出来ない。

わからない。想像出来ないと思い込んでいるだけかもしれない。

もしかしたら想像出来るのかもしれない。とにかく今は子供を抱きしめてやらないといけない時だなぁと思う。

今後私がどんな選択をしたとしても。