冷静に考える
3/22の旦那ブチ切れ騒動は酒を飲んで起こった。
そして昨日の謎の突っかかりは酔っ払って帰ってきた後だった。
昨日の一連の流れは以下
仕事の接待で酔っ払って帰ってきた旦那がダイニングテーブルに座っていた私の前に座って言った言葉から始まる。
夫
◯◯はさぁ、今の会社でのし上がれると思ってんの？
私
（また意味わかんねー事言い出した）のし上がるの意味がよくわからないけど、改善すべきことは思いつくよ。
夫
あーそうなんだ。それが出来ると思ってるの？
私（もうイライラしてる）
やってみないとわからないけど、やらなければ会社存続も危ういから、やってみたい。
夫
ふーん。◯◯にとって仕事って何？
私
また酔っ払ってるんでしょ？酔っ払ってる時はあなためんどくさいから、話終わりな。
夫
（納得いってない表情）
私
私の中で仕事っていうのは、生き方そのものを表してると思うよ。
夫
ふーん。それはビジネスじゃないね。生き方と仕事はイコールじゃない。それは認めない。
第一、◯◯は感情に振り回されてる。それはビジネスとは言わない。
もう、私、途中からイライラし過ぎて記憶が曖昧。
結局何が言いたいのか、途中までは推して測ろうとしたけれども、途中から何もないんだろなぁと思ってシャットダウンした。
そこから私も怒りに任せて愛着障害の本を読んで救いを求めようとする旦那の姿勢を責めまくった。
あとは泥沼。
でも途中からやっぱダメだコレ、と思ってシャットダウンした。
結局何が言いたいのか。
私の事を否定したいとしか思えず。
しかも酒に酔って言う。
何なんだこれは。
愛着障害という言葉を旦那が持ち出してから、私なりに調べてみた。
母親から愛情を持って育てられなかった人は、大人になっても正しい自己形成が出来ず、ある種の生きづらさを抱えたまま成長する。
その人たちが正しい道筋に戻るためにはまず、自分に惜しみない愛情を注いでくれていると感じる安全基地が必要だと書いてあった。
旦那はこの本を読んでいるはずなのに、真逆の事を私にする。
しかも酷く乱暴に。
そして私の気持ちなど御構い無しに、ズケズケと入り込んでぐちゃぐちゃにしようとする。
酒で酔ってるせいだ、とも思っていたけど、さすがに短期間で繰り返されると精神的に参ってしまう。
昨日は久々にＡＣと戦っていた時に感じていた恐怖を覚えた。誰かに見張られている感覚。お前が悪いのだと誰かに責められる感覚。
ああ、フラッシュバックしたな、、、と思った。
旦那を許せない、やっぱり、と思った。
家を出ようと思った。
でもこんな形で家を出たら子供が苦しむ、と思った。
だから踏み止まった。でも、今すぐ出たいのは変わらない。
朝、聞いてみたら、やっぱり記憶にないと。
愛着障害の本に関して、読まないのに否定するな、と言ったのは覚えてるけど、突っかかってきた事に関しては何も覚えていないと。
それってアル中による精神的虐待なのではないか、とも思う。思ってしまう。
今は家を出たい私にしがみつくように同じ事を繰り返している旦那の気持ちの表れなんじゃないかと思う。
これこそが共依存の始まりで、同じ事を繰り返ししてしまう。そう感じている。
私にも原因はある。
けれども私の意志は明確で家を出たい、離婚したいというのは一貫していて、しがみつくつもりもない。ただ、きちんとした形で離婚しないと子供が傷つく。だから旦那に納得してもらうまでそっとしておくつもりだった。
今のところ、私はＡＣを克服していると感じているし、今更昔読んでいた毒になる親とかも、読みたいとは思わず、私の中で終わった事だと思っている。
だったら、、、？2人で乗り越えて行くのか、それとも別れを選ぶのか、決断しなくちゃいけないのだけども、なかなかそれは難しい。
でも今のままじゃ2人とも潰れる。
旦那が内科で体の不具合を訴えたら安定剤を貰ったんだそうだ。
エスカレートする前にどうにかしなくてはいけない。
イライラする。
酔っ払った時の気持ちは本音だと誰かが言ってた。
ならば、やはり旦那は私の事を否定したいんだと思う。
ケンカを売られた。
ならば買うか。スルーするか。
ケンカ買って出て行くか。
その3つくらいしか選択肢はない。
二転三転
ごめんなさい。謝らせてください。
の、旦那のメールの日。
帰ってきた旦那にもう一度ダメ押し宣言しといた。
5月に出て行く。
つまり、それは私から旦那への三行半だった。
わかった。と旦那は言った。
とりあえず生活費、何の項目がどの銀行から落ちてるのか、何をカードで払ってて、ここまでは生活費だな、みたいな事をサクサク仕分けしなきゃなー。
あ、来週外回りだから、離婚届も役所に取りに行こう。
間違えてもいいように。2部くらい。
慰謝料を私に請求するつもりだそうなので、条件面も固めておいてください、と、旦那にお願いしていた。
そしてその日は前の寝不足もあって、眠りこけました。
んで、またまたその次の日。
飲んで帰ってきた旦那が一言。
いろいろ考えたけど、俺は絶対に別れない。
出て行くことも許さない。離婚届にハンコも押さない。
と、、かなりキツイ言い方できたので、あらそう、じゃあバレないように一人で出て行きますわ。と、答えました。
そして、旦那はこうも言った。
夫婦カウンセラーに相談したい、と。
カウンセラーに相談して、それでもダメなら考えるとか言ってた。 ←眠剤で記憶が定かでない
そして、今日はカウンセリングに一緒に行ってくれるとわかって安心したのか、少し落ち着いているようだ。
どんな結末を迎えるかなぁ。
夜中の
昨日の夜中、普段通り笑って過ごしてて、あれ？このまま行けば元サヤなんじゃないの？なんて思ってたんだけど、突然旦那がキレた。
ウチは役員してるんだけど、次回は辞退したほうがいいねー、って軽い気持ちで話してた時だったかな。
私も毎日飲んでる眠剤が効いてきた瞬間だったから、イマイチ記憶が定かでないのだけど。
今すぐ出て行け
とか言われて。
余りの豹変ぶりに、どうしたの？って聞いてしまった。
そして、ああいつものアレだな、と思って、
今そんな感情的にならずに、明日言えるもんならもう一回言え
って言った。旦那は
わかった
って言った。
んでもね、なんか違和感があってね、
あれ？またこの既視感？、って思ってね。
またこれに私は振り回されるの？って思ったら、うんざりしてきて。
この突然の脅しはいつものヤツだね。
だから明日じゃなくて今言うよ。5月に出て行く。
と私は言った。断言した。
眠剤効いてても、それくらいは覚えてるし、まともな判断だと私は思ってる。
この旦那の態度は一番私が嫌うもので、何度も何度も辞めてくれと私は言っていたものだし、
現状一緒に住みたくない理由TOP3くらいに入る内容で。
金輪際、振り回されたくない！と思った私のギリギリの決断だった。
それを聞いた旦那の表情はどんどん頑なになり、最初こそ、頑張れ、と言ったものの、◯◯（←私の名前）はまともに生活出来ない、とか、今の会社もすぐ辞めるよ、とか、まぁ簡単な人格否定し始めて、
もう何もかもウンザリになって、それと同時にこの人から離れられる！という開放感も湧き上がり、絶対家出てやるわー！という決意を新たにしてしまった。
それが話が終了したのは、夜中の4時ごろ。
いやいや、明日仕事だし、、、何夜中にとんでもない話して付き合わせてんねん。
もうちょい私の事考えてほしいんですけど。。
で、案の定、今日の昼過ぎに、旦那からメールきた。
『昨日はごめんなさい。悪かった。
ひとまず謝らせて下さい。
感情的になり過ぎていました。
嫌でなければまた今夜ちゃんと伝えたいと思っています。』 ←原文ママ
やっぱりね。一時の感情で私に脅しをかけてたんですね。精神的DVじゃないの？これ？
去年の夏の終わりに私の内緒のLINEを覗き見した旦那は、私に白紙の離婚届を突きつけた。
お灸を据えたそうだ。
それが仇になって、私は真剣に離婚を考えるようになってしまった。
本当に、軽率な行動を取ってしまった、と旦那は言う。
だけどさ、コレ、今回もおんなじ事繰り返してねぇか？
つまり、あなた、なんの反省もしてないことになりませんか？
てか、いちいち思い通りにならなかったら、キレて脅して、、、、精神的DVじゃないの？これ。
とにかく私は真剣に家を出ることを考える。
口は災いの元。
ちゃんと認識しやがれ！
普通通り笑ってる
共通の趣味があるからか、普段と同じような生活に戻っている。
うん。でもまぁ。やっぱ愛情は感じられないかもしれないね。
私から旦那への。
気持ちは80%固まってきました。
記憶がない
結婚してからの今までの道筋を思い出そうとしてみたんだけど、ところどころ記憶がなくて、あれ？ってなる。
特に、眠剤依存になっていた時の記憶。
ハルシオン1錠じゃ足りなくて、2錠3錠4錠飲んでしまっていた頃の事。
何を思って、考えて生活していたんだろう。
あの頃のイメージは前後左右、暗闇のイメージしかなくて、両足で踏ん張る意識すらなくて、フラフラしていた記憶しかない。
居場所がどこにも見つからないイメージ。
そう、そうだ。
私はいつも居場所を探してる。
どこなのか。今の家庭の中にちゃんとあるんだろうか。
旦那が昨日だったか一昨年だったか、
「俺大丈夫だ、ひとりで◯◯見れるわ」←子供の名前
とか言ってた。
そうか、やっぱ私は必要ないんだなーって思っちゃった。
会社にしか居場所が見つけられない。
こんなんでいいのかな。
