あれから

とりあえず一旦落ち着いてはいる。

でも前と大きく変わったところがある。

旦那と一緒にいる事がしんどい。

苦痛…というほどでもなく、顔も見たくない…というほどでもないんだけど、少しだけモヤっとする。

旦那からスキンシップされても、嫌じゃないけど少しだけ避けたくなってしまう。

旦那から愛情を感じれば感じるほど、少しだけ後ずさりしたくなる。

負い目、みたいなものがある。

離婚したいと思った事、別居したいと思った事。でもそれを口に出すほど勇気も根性もない事。

子供は手放したくない事。でも私一人じゃ育てられない事（泊まり出張がある）。

気に入らないなら出て行け、離婚届書いて今すぐ突きつけてやる、と思ったくせに、泣いてる私を見て冷静になったと彼は言った。

何回も同じ事繰り返してる私たち。

何年も前から、結婚する前から、結婚してからも。

どこかで区切りをつけないと、私は持たないかもしれない。彼もまた、私の事をコントロールしきれないと思っているかもしれない。

私は人から見たら、どんな妻なんだろうか。

好き放題やっている、自分勝手な妻なんだろうか。

それとも旦那の元カノがいうように、絶対浮気するようなオンナに見えるのだろうか。（←この話聞いた時点でめっちゃ離婚したくなった）

話が脱線する。

なんだろう。窮屈なのかもしれないな。

窮屈すぎて窮屈すぎて、これで浮気してる！とか疑われるなら、あーはいはい、もうそれで結構ですよ、とか言いたくなる。

恐らく元々の気質はこんなんで、押さえ込んでいただけなのかもしれないね。

息苦しい。