あのあと

私がひとりでビービー泣いて。

同じように喜怒哀楽を共有したいだけだったのになぁなんて思ってたあと、

旦那が血相変えてやってきて、

泣いてる私を見て、ごめん泣かせたいわけじゃないのに、って。

嬉しくなかったわけじゃないけど、

ああーなんだこの既視感、みたいな。

結婚して10年、何度同じ事を繰り返しているだろう。

出来の悪い頭で一生懸命伝えたい事を言葉にして、一蹴されて。

私がブチ切れて、泣いて、ごめんって謝られる。この一通りの流れ。

何度経験してるだろう。

そして、これから何度繰り返すのだろう。

さっきまで離婚届にサインして渡してやろうと思ってた、って言われて、

むしろどうしてサインして渡してくれなかったの？みたいな。

私の気持ちもここまで拗れて、

旦那は相変わらずな感じで、

どうせ私の気持ちなんて、届いてないんだろうなーみたいな感じで笑い話に持っていかれて、

それで修復出来ると、旦那は思っていたんだろうか。

それとも旦那自身も疲れているのか。

誰かを思いやる余裕すらなくし、ひたすら距離を置きたい。正月はあなたの実家に行きたくない、って主張して、でも大晦日くらいは来いって言う旦那の話に頷いて、

それでも私の距離を置きたい気持ちは変わらないよって釘さして、別々のベッドで寝て、今日は終わり。

明日も変わらず旦那は朝ごはんを作ってくれるそうだ。

ご飯作っていい？っていう質問に即答する私。

それが私の弱さ。

まずは精神的に離れたい。自立したい、旦那の癇癪に振り回されないようになりたい。

安易な誘惑に惑わされないような強さが持ちたい。

なんだろう…とりあえずは様子見なのかな。。