冷静に考える

3/22の旦那ブチ切れ騒動は酒を飲んで起こった。

そして昨日の謎の突っかかりは酔っ払って帰ってきた後だった。

昨日の一連の流れは以下

仕事の接待で酔っ払って帰ってきた旦那がダイニングテーブルに座っていた私の前に座って言った言葉から始まる。

夫

◯◯はさぁ、今の会社でのし上がれると思ってんの？

私

（また意味わかんねー事言い出した）のし上がるの意味がよくわからないけど、改善すべきことは思いつくよ。

夫

あーそうなんだ。それが出来ると思ってるの？

私（もうイライラしてる）

やってみないとわからないけど、やらなければ会社存続も危ういから、やってみたい。

夫

ふーん。◯◯にとって仕事って何？

私

また酔っ払ってるんでしょ？酔っ払ってる時はあなためんどくさいから、話終わりな。

夫

（納得いってない表情）

私

私の中で仕事っていうのは、生き方そのものを表してると思うよ。

夫

ふーん。それはビジネスじゃないね。生き方と仕事はイコールじゃない。それは認めない。

第一、◯◯は感情に振り回されてる。それはビジネスとは言わない。

もう、私、途中からイライラし過ぎて記憶が曖昧。

結局何が言いたいのか、途中までは推して測ろうとしたけれども、途中から何もないんだろなぁと思ってシャットダウンした。

そこから私も怒りに任せて愛着障害の本を読んで救いを求めようとする旦那の姿勢を責めまくった。

あとは泥沼。

でも途中からやっぱダメだコレ、と思ってシャットダウンした。

結局何が言いたいのか。

私の事を否定したいとしか思えず。

しかも酒に酔って言う。

何なんだこれは。

愛着障害という言葉を旦那が持ち出してから、私なりに調べてみた。

母親から愛情を持って育てられなかった人は、大人になっても正しい自己形成が出来ず、ある種の生きづらさを抱えたまま成長する。

その人たちが正しい道筋に戻るためにはまず、自分に惜しみない愛情を注いでくれていると感じる安全基地が必要だと書いてあった。

旦那はこの本を読んでいるはずなのに、真逆の事を私にする。

しかも酷く乱暴に。

そして私の気持ちなど御構い無しに、ズケズケと入り込んでぐちゃぐちゃにしようとする。

酒で酔ってるせいだ、とも思っていたけど、さすがに短期間で繰り返されると精神的に参ってしまう。

昨日は久々にＡＣと戦っていた時に感じていた恐怖を覚えた。誰かに見張られている感覚。お前が悪いのだと誰かに責められる感覚。

ああ、フラッシュバックしたな、、、と思った。

旦那を許せない、やっぱり、と思った。

家を出ようと思った。

でもこんな形で家を出たら子供が苦しむ、と思った。

だから踏み止まった。でも、今すぐ出たいのは変わらない。

朝、聞いてみたら、やっぱり記憶にないと。

愛着障害の本に関して、読まないのに否定するな、と言ったのは覚えてるけど、突っかかってきた事に関しては何も覚えていないと。

それってアル中による精神的虐待なのではないか、とも思う。思ってしまう。

今は家を出たい私にしがみつくように同じ事を繰り返している旦那の気持ちの表れなんじゃないかと思う。

これこそが共依存の始まりで、同じ事を繰り返ししてしまう。そう感じている。

私にも原因はある。

けれども私の意志は明確で家を出たい、離婚したいというのは一貫していて、しがみつくつもりもない。ただ、きちんとした形で離婚しないと子供が傷つく。だから旦那に納得してもらうまでそっとしておくつもりだった。

今のところ、私はＡＣを克服していると感じているし、今更昔読んでいた毒になる親とかも、読みたいとは思わず、私の中で終わった事だと思っている。

だったら、、、？2人で乗り越えて行くのか、それとも別れを選ぶのか、決断しなくちゃいけないのだけども、なかなかそれは難しい。

でも今のままじゃ2人とも潰れる。

旦那が内科で体の不具合を訴えたら安定剤を貰ったんだそうだ。

エスカレートする前にどうにかしなくてはいけない。