親権を取るために

今までのまとめ。

 

・私が有責者

・昨年、心療内科にかかってうつ病診断あり。現在は回復。

・仕事で帰りが遅く、休日はほぼ寝っぱなし

・出張が多く、月に半分家をあけることも

・休日は私が使い物にならないため、子供の面倒を見るのは私

・学校行事の懇談会などに行くのは私。塾は旦那

 

・酒癖が悪く子供を夜遅くまで連れ回してる事も多い

・子供に連れて帰ってもらったりした過去もあり、子供がいるのにもかかわらず、みっともない姿を見せる

・離婚したら優汰を連れて地元に帰ると言っているが、それは優汰を無視した発言ではないか?私は大阪に残るので、優汰の環境を変えずに育てられることができる。

 

給料は 旦那約500万、私400万

半年間でどれだけ貯金が出来るか。

 

本気で取るためには、土日の休みをほぼ、子供のために使わなきゃいけない。

今までの仕事は激務だったため、土日はほぼどこにも連れて行けなかったけど、ちゃんと子育ての実績を作らなきゃいけないなー。

 

とりあえず弁護士相談か。

ありがた迷惑

旦那が言うセリフで大っ嫌いなもののひとつ。

 

 

『折角してやったのに』

 

 

例えば、誕生日に花束をもらった。

サプライズとしてなのか、お花屋さんが私の家に届けてくる。

 

推測するにあれは5000円くらいする代物だろう。

 

確かに綺麗なお花だし、サプライズも嬉しいのだけど、はて、困った。

私の誕生日はちょうどGWあけの頃だから気温がとにかくどんどん高くなる。

生花、特に切り花は気温の高さに弱く、綺麗なのはほんの2.3日だけ。あとは何となく臭ってきたり、水に浸っているところなんて、腐ってきはじめる。

 

こういう事が2.3年続いて、最初は彼を傷つけないように、ありがとー!とか可愛らしく喜んでみたりしていたのですが、

 

衛生的もあんまり良くないし…同じお金なら一緒にご飯食べるならしたほうがいいなー、とやんわり言ってみたことろ、先ほどの一言いただきました。

 

 

『何だよ折角やってやってんのに!』

 

 

はい、逆ギレです。

ムカついたので小声で反撃しときました。

 

『てか、頼んでねーし』  ←弱気なので小声

 

 

『は?じゃあもう二度とやんねーよ!』

 

はい。負け犬の遠吠え状態ですねー

ていうか、小者だなオイ。

 

 

それからというもの、この人危ない人なんでは…と、思いはじめるようになりました。

 

嫌な予感は、ほぼ的中してるのが悲しいねー

 

 

眠剤きれた

眠剤きれた。注文のタイミング間違えてしまった。

 

久しぶりに眠剤なしの夜。

もしかして大丈夫なんじゃ…?と期待して挑んでみたけどやっぱダメだったっぽい。

 

朝5:50くらいまで目はぱっちり。

寝ようとまぶたを閉じるといつものアレ。

体から力が抜けなくて目の奥から頭痛がしてくるアレ。

おかげさまで目を閉じて横になるだけで休息が〜も通じない私の体。

 

それでも横になってみたり、立ってみたり、歩いてみたり、何やかんやしてみたけど結局眠れない。

んで朝方、諦めて息子の横で横になってみて、一瞬だけ意識を失った。それでも15分くらいかな?

あとは少しうとうと…程度。

やべー仕事。体持つかなぁと思ってた時の旦那の一言。

 

 

 

仕事休んだら?

眠れないっていうのは病気だよ。それは立派な病気。

 

 

 

息子の前だし、アホくさいし、言い返す気も起こらず。

 

どこの会社に寝不足だから会社休みまーすっていうバカがいるんだよ。新入社員か。ゆとりか。

 

どうやっても私を病人だと認定したいらしい。

いい加減にしてくれ。

 

そもそも不眠がちになったのはどこの誰のせいだと思ってやがるんだ。

腹をくくる

結局私がされていたのは、モラハラだったのかもしれない。

 

わからない。

一度相談機関に明日連絡をして、相談してみる。

ついでに母親に連絡して、離婚の決意を固めた事を私から言う。

資金援助してくれそうならしてもらう。

まぁ、無理だろうけど。

 

とりあえず明日、メルカリで売れる物を出品して、まずはそこから。

 

お金を貯める。

 

あと、9月に遊びに行った時のお金。旦那のETC代。

小遣いの範囲で行って欲しいから、1万円払って、って言う。

 

私は服を買うのをやめる。

化粧品は…まぁ買うけどw

 

とりかくお金貯める。

 

息子が小学校卒業するまでは我慢する。

そしたら家を出るよ。

家決めて。

気づいた

あー。全部気づいた。繋がった。

 

繋がってしまった。

 

 

そもそも何で私は『旦那の単身赴任に着いていかなければならない』と思ってしまったのだろう。

 

旦那の単身赴任に着いていかなければ妻として失格だ、と思ってしまったのだろう。

 

何で姑から1時間半も電話で説教受けなければいけなかったのだろう。

 

そもそも全てがあの親子からの刷り込みだったのだろうか?

 

単身赴任に着いていかない妻 → ダメ妻 → 私の生い立ちに問題がある → だからカウンセリング受ける

 

とか、そもそもおかしいんだよ。

カウンセリング終えても納得のいく説明がつかなかったもん。

 

全部刷り込まれてたんだな。

 

ごめん。モラ夫と認定させていただくわ。

 

 

追加

 

っていうか、仕事するって目的があったじゃん。

旦那が無職になったから、私も稼いで家計支えるって事やってたじゃん。

何でそれが私の生い立ち問題にすり替わったんだろう。

何で私が悪い、にすり替わったんだろう。

 

そりゃ一度は着いて行くと言ったさ。

でも、よくよく考えた答えをどうしてあんなにも邪険に扱われなきゃいけなかったんだろう?

私の気持ちは尊重されても良かったし、家庭を分けるリスクもそもそもなかったんじゃないか。

それを私ひとりの責任みたいに思わされたのは何でだろう。

そしてうっとりしながら力説する私に無言だった旦那はどうしてだ?

 

そもそも妊娠中の嫁にあんな言葉をかけるのは今思い直しても酷すぎる。

あれで私のメンタルはひどくやられたし、産後鬱の原因にもなった。

眠剤飲み続ける私に気づきもしない、しようとしなかったのはどこのどいつだ。

 

あんな辛い思いはもう二度とごめんだ。

離婚の条件

旦那が出してきた離婚の条件

 

それは私が自立すること。

 

 

正直言って私には意味がわからない。

 

 

最初のやり取りを紙に少しだけ書き残したことがある。そこにはそう綴られている。

 

『子供じゃないから、何かやりたいこと(ここでは離婚)ってだけでは動けない。やりたい事をするにはどうしたらいいか考えてほしい』

 

それが、自立するという事、らしいです。旦那の中では。

 

じゃあ、慰謝料の話をすればいいのか?

それとも土下座してくれという話なのか?

 

それを聞くと、『それを考えてほしい』

 

 

言ってる意味がわからない。

 

ただ、ムカついた。

そもそも自立した、していないは、旦那の中の物差しであって、私には自立した!と言っても旦那の中でNOであれば、いつまで経っても離婚の許可はでない。

 

そんな大切なものを曖昧にしたまま私に考えろというのはとても強引で下手すりゃ言葉の暴力で、モラハラなんじゃなかろうか?

 

私は仕事がだんだん忙しくなってきていて、泊まり出張だってあるし、仕事で疲れて帰ってきて泥のように動けなくなる瞬間もある。

深夜に帰ってくることも多くて、土日は死んだように寝てる時もある。

 

それを見て旦那は甘えてる、とか、自立なんかできない、という。

つまり、仕事して、家事育児をワンオペでやれというのが、自立なんだとしたら、それは私にぶったおれろ、と言ってる事になるのじゃいか?

 

ぶっ倒れたら、ほら見たことか、とか言うだろう。

その時はまんま、モラハラ認定して弁護士呼んでやるよ。

 

イライラしてしょうがなくて、今日は一睡も出来ていない。

 

しょうがないから、朝食作って、お弁当作ってワンオペ家事を全部やってやるよ。

 

ムカついた。